01

“我出轨了，我们离婚吧。”

这是宋丹丹36岁那年，向她第二任丈夫英达提出的离婚请求。而她出轨的理由，是自己当时太需要爱了。

后来在自传中提及这段婚姻，宋丹丹写下了这样的一段话：

“不可否认在那10年的恋爱及婚姻中我是幸福的，但是也很累。很难想象我竟有如此韧性，长此以往地担当着那个家庭的'顶梁柱'，无论物质上还是精神上。”

当初两个人相遇时都是离婚人士，为了更好地考量彼此之间的感情，他们认真相处了两年后才选择结婚。

刚结婚的他们依然相爱，只不过由于成长环境不同，英达从不做家务也不在乎家中事情，于是生活中的柴米油盐——从打理家务、抚养孩子再到照看双方老人……全都落在了宋丹丹一个人身上。

但即使英达在家做“甩手掌柜”，宋丹丹也没有和他争论，两个人感情依然很好。

过了几年，英达开始导演《我爱我家》，本就对待家庭不管不顾的他，当时更是忙得不着家。

而那几年宋丹丹已经凭借春晚小品《懒汉相亲》、《超生游击队》等作品，成为了家喻户晓的演员。

事业处于巅峰期，工作强度可想而知。

即便如此，为了维护家庭、减轻英达的负担，宋丹丹每天还是坚持剧组、家庭两边跑，不觉辛苦。

但那时她并不知道，英达此时正在和《我爱我家》的编剧梁欢暧昧。

同一个剧组，不同的分工。宋丹丹是忙碌的在职妈妈，家庭和事业都要顾及；梁欢则是剧本编辑，每天待在剧组与导演英达面对面交流……

渐渐地，宋丹丹耳边出现了英达与梁欢之间的绯闻，后来传闻愈演愈烈，甚至传到了双方父母的耳边。

宋丹丹当时毫不犹豫地向英达提出了离婚，但却遭到了英达和双方父母的反对。即便她对英达放出“如果你不同意，那我也可以有婚外情”的狠话，离婚请求也还是没被同意。

无可奈何，宋丹丹只能一个人承受着丧偶式婚姻的痛苦。

独自抚养儿子、兼顾家庭和事业、面对丈夫的冷漠及婚外情…… 那些年，宋丹丹和英达几乎每天都要吵架，不吵架的日子就是冷暴力，婚姻早就名存实亡。

这样的生活过了不知道多久，极度缺乏爱与安全感的宋丹丹终于发狠，给了这段婚姻致命一击——与一个相识不久的男人发生了婚外情。

于是有了刚开始，她向记者解释自己出轨缘由的那一幕。

也就在离婚那天晚上，宋丹丹看到了梁欢给英达发来的暧昧留言，证实了他们二人的婚外情。

宋丹丹最后在这段婚姻中的表现，对错与否我们没资格评价。

但她当时的孤独感和疲惫，与自己在这段感情里的过度付出，有着剪不断的关联。

02

现实生活中，有多少人因为丈夫的不作为而独自一人承担家庭责任，默默隐忍到最后，换来的却只有丈夫的不屑一顾。

以为只要付出的多就能让他明白自己的好，却不知道付出越多只会让自己越在乎他，而他能回馈给你的，只是习惯你的付出。

玻璃擦得明亮、衣服熨烫整齐、马桶刷得干干净净……这些家务活慢慢地全都堆在了自己身上。

但对于男人来讲，首先他们或许根本不会注意到这些生活细节；其次，就算真的发现了，他们的第一反应也多半是：嗯，家里挺干净的。

因为他不做这些家务活，根本体会不到这份辛苦。

听过一位二胎妈妈的故事。

从怀第一胎起，他们家就有了“男主外女主内”的分工。刚开始一切都很好，她每天安心在家简单地打理家务、孕育孩子，老公下了班就回家跟她分享工作中的事情。

但当怀第二胎时，为了给两个孩子提供更好的生活条件，她老公换了一份工作，加班和应酬成了常态，她每天晚上准备好的饭菜通常都被倒进了垃圾桶。

渐渐地，她开始对自己不自信，觉得老公应酬只是借口，但她从来没问过老公今天应酬到什么时候、跟谁一起应酬……

当老公通知她自己今晚有饭局的时候，她心里不爽但嘴上还是说“好”；

当老公周末躺在沙发上玩手机，应付地哄着孩子时，她叹了口气转身去厨房做饭；

当老公无视家里坏掉的水龙头时，她自己对照着网上的教程修好了……

这位二胎妈妈哭诉着婚姻中无数个令她窒息的细节，感慨着自己的痛苦，当被问到后来是怎么解决这些问题时，她给出的答案是——我最后忍不住冲他发火了。

发火也许会让丈夫意识到她的情绪，但却没办法让丈夫发现自己的问题。

日剧《坡道上的家》讲述的也是丧偶式育儿家庭的故事，剧中沙子的丈夫对待她最常说的一句话是“给我拿罐啤酒”，沙子心里不悦，但每次还是听从他的指派。

因为沙子内心也默认，婚后女人就是要以丈夫和家庭为中心、给他提供最贴心的服务。

如果跟巨婴式的丈夫相处时，沙子心甘情愿地听从丈夫的要求，那一切都无所谓。

但沙子心里是有委屈的，她没有主动跟丈夫沟通，或者把自己的需求讲给丈夫听，而是选择忽略掉自己的感受与想法。

无论是故事中的二胎妈妈还是剧中的沙子，她们身上都有着部分已婚女性最容易犯的错误——不向老公明确提出自己的要求，自我消化坏情绪，并一个人承担家庭责任。

这样的特质在过去被看作是已婚女性的美德，但放到今天来讲，这不仅是对女性价值的贬低，其实更是对婚姻的不尊重。

03

丧偶式婚姻越来越多，这其中丈夫的不作为占了大部分原因。

但其实有的婚姻明明可以避免这种情况的，只是有人习惯了隐忍和付出，才让老公养成了不作为的习惯。

就像为什么孩子小时候遇到难题就会找妈妈来解决？

因为在他们的意识里，妈妈无微不至地照顾他们，所以妈妈什么都会也都能做。同理，当女人包揽一切家务事时，男人会觉得——她什么都会，用不着我动手。

针对男人“越惯越懒”的特点，胡可提到过这样一个观点：

女人要学会示弱，你示弱他们就会很爷们，你什么都给他们做完了，就会让他们习惯被照顾。

这里的示弱不是要放弃自己强大的一面，只是换一种方式让男人去承担他们本应该承担的责任。

而如何让男人明白这一点，其实也是有一些小技巧的：

👉明确告知

这种方式是最直接的一种。

男女思维本就不一样，总有人觉得老公能意会到自己的想法，并且主动照顾自己、打理家务事。

但如果男人真的一开始就有这种觉悟，就不会有丧偶式婚姻的存在了。

看过一位妈妈记录自己孕期的点滴，当时她老公无微不至地照顾她，她也很乐意去展现自己需要帮助的那一面。

在她看来，老公是需要培养的。当你选定了这个人后就需要跟他磨合，从三观到行为作息，一切都是需要两个人共同调整，从而才能生活得越来越默契和幸福。

👉委婉示意

尽管“向老公提需求”这件事听起来很简单，但现实生活中依然会有很多人觉得很难开口。

如果明示不行，那就暗示或者旁敲侧击。

傅首尔曾经在节目上举过“晚上口渴想让老公拿杯水”的例子，教大家如何开口跟老公提需求，大致可以分为三步：

首先是暗示——用眼神一直看着老公；

其次是指示——看看他，再看看厨房的杯子；

然后是明示——如果他还不动弹，你就说“把我渴死算了”。

这三步下来，男人如果一开始不懂暗示，到最后也能听得懂要求，而且当这次自己提出的要求得到回应之后，下次或许一个暗示他就懂了。

👉传递委屈

生活中有的人也许不是没向老公提过要求，只不过用错了方式和情绪，导致老公觉得自己脾气太大。

比如遇到老公说自己今天饭做的难吃，有人可能当下就回怼过去：

“你怎么这么难伺候？我做饭就这样，你不爱吃就饿着！”

这句话是在传递信息——自己不喜欢老公这样说，但用错了情绪，只把老公的挑剔和自己的愤怒传递了出来，却没有让老公意识到自己这样说话是不对的。

如果把这句话换一种方式表达出来：

“你每次说我菜做的没有外面餐厅味道好的时候我都很难过，下次别再这样说我了。”

既说出来自己的委屈——“很难过”，又告诉老公自己希望他怎么做——“下次别再这样说了”。

老公既是婚姻伴侣，也是人生伙伴。

在婚姻中，夫妻双方都有自己需要承担的责任，谁都没义务替对方担负起他本该做的事情。

当我们感觉他对自己和家中琐事似乎不那么在意时，不要一个人默默承担。

因为两个人只有相互扶持，才能磨合出一段更好的感情。

我们应该学会的，不是过度付出，而是适当地“示弱”与“索取”。