大学毕业，似乎是一个很伤感的话题。

四年明明那么长，但却总有一种转瞬即逝的感觉，说实话，我的大学生活真的很美好，是它治愈了我的生活。

高中的时候，我踩着线进入到了我们那的重点高中，周围所有人都很高兴，但是我却没有想象中的那样开心，有两点原因，一是我有些跟不上高中的课程，尤其是英语，如天书一般，二是我们班是有名的有权有势的班级，我们那很多当官的子女都在我们班当时班上，贫富差距让我感到遥不可及。

你以为这是得天独厚的条件？只要打好关系以后肯定有好处？实际上人家根本瞧不起你，就连班主任对我们这几个农村来的学生也怎么搭理，公开在班级说看不上我们，也是在这个时候我才明白什么是阶级。

高三的时候，受学业和原生家庭的影响，我感觉自己心理状态和身体都出现了一点问题，整晚整晚地做梦，心脏有时候狂跳不止，最严重的时候我开始分不清梦境和现实，那时候我特别担心我会疯掉或者突然猝死……

还好，我最终熬过来了，我来到了一个我并不算满意的学校，认识了一帮可爱的室友。说实话，刚上大学我有很多担心，担心新闻上“变态老师”和“投毒室友”会发生在自己身边，但是事实证明我的担心是多余的。

大学，给我创造了一个无忧无虑的环境，给我创造了足够美好的回忆，现在回想起那段时光，依旧无比怀念。

不过天下没有不散的宴席，将要离别的时候，我以为自己会哭，但是心中却很平静，平静到我笑着吃完了散伙饭，平静到我目送着一个又一个室友的离开。

做完这一切，我坐在空无一人的寝室，放声大哭，不是不伤感，只是不习惯在熟悉的人面前哭，不想将自己哭着的样子展现给她们。

生活还是要继续，我和一位室友搬出寝室，租了一间很小的房子，房子很破，价格很贵，室友已经有了一份满意的工作，而我对于未来依旧迷茫。

其实我大四的时候已经拥有了第一份工作，因为这份工作我放弃了考研，在心里也觉得英语这么差的我不可能考上，后来因为想专心考编，我辞去了这份工作，因此在毕业后我成为了无业游民。

在同学都在工作的时候，只有我在备考，内心真的很焦虑，大学时那个无忧无虑的我悄悄离开了，高三时那个濒临崩溃的我又卷土重来，我不想这样，却又控制不住自己。

在回家参加一场考试的路上，我在火车站的候车大厅失声痛哭，我不知道自己为什么哭，就是控制不住自己的眼泪，周围人都用怪异的眼神看着我，我在心里自嘲，自己这个样子会不会让人以为是精神有问题。

回家前见了一位朋友，朋友说：“我觉得你好像没有以前快乐了。”我心里一惊，原来我的焦虑已经用微笑掩盖不住了，但除了和朋友吐槽一下近况，还是什么都做不了，因为已经毕业了，没有了学生身份，现在天塌下来只能自己顶着。

考上就好了，考上就好了，我一直这么安慰自己，但是心底里总有一个声音小声地说，考不上呢？考不上你要去做些什么？但我一直拒绝回答这个问题。

面试分数出来的那一刻，我的心都凉了，虽然没有出最终的结果，但是我明白结局已经注定，但可悲的是生活依旧要继续。

面对毕业，我们曾经有着千万个不愿意，但是时间从不会顾及你的想法；

面对青春，我们曾经有着无数个雄心壮志，但是社会总要带走你所有的狂妄；

我们不过是芸芸众生中的一员，没有开挂的金手指，有的只是遗憾和失望，你不能去埋怨什么，只能感叹一句：我们再也不是那个书生意气的少年了。