1，老王傍晚来到一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要七十多万。导购小姐看老王穿的一身破烂，背个破包，一看就知道买不起，就对老王不是很热情，可没想到老王大手一挥，“小姐，把这几块表帮我包起来。”导购一看，价值好几百万，马上笑脸问道:“您是开支票还是刷卡？”只见老王转过头去，默默从包里掏出了黑丝袜和刀。。。
这安全带安全吗？
2，小时候太调皮，总是挨揍，有一次我实在受不了就问:“妈，你干嘛总是揍我，你不是说我是捡的嘛，既然我这么差劲，那你当初为什么不选个好的？我妈摇头说:“好的别人不扔啊。。。
3，第一次去女友家，女友爸爸皱着眉头看着我问:“你多大啦?”我如实回答到:“40了”。女友的爸爸吼道:“我女儿才23，你特么还要脸不？”女友他妈妈在边上见到就说:“我觉得挺好，年龄大点踏实懂事会照顾人。”我感激地看着他，他继续说道:“你看我，你女儿还比我大一岁呢，当时我爸那么反对，咱俩不是照样生活的挺好吗。。。
我的朋友，嘿嘿
4，男朋友为了省钱和我说:“亲爱的，我们结婚就不买戒指了，我们纹身纹一个，谁要是先背叛就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。”我说:“那不如我们纹个项链吧”。。。
5，我就是想问一下大家，那个酒是谁发明的，也不给个说明书，到底什么时候喝，每次喝多少，一天喝几次，我什么都不知道，搞得我每次都喝醉。。。
有道理
6，昨天晚上，下班回家刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味。我兴奋地抱住媳妇说:“哇，媳妇你真好！炖肉了?”然后媳妇一脸茫然的说:“没有啊，应该是风太大，邻居家炖肉的味道飘家里来了。。。
7，我们自习课上，同桌给我看手相，说:“哎呀你这手相不好，漏财，跟我一样，我也漏财。”这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说:“你俩不学习，在这里嘀咕啥呢？每个人罚十块钱。”我对同桌说:你算的真准啊。。。
