01
最近，有这样一件稀松平常的小事引起了热议。
有网友晒出了半个没有果肉、只剩下果皮的猕猴桃，配文是：
“没想到我也逐渐成了父母辈那样的人。”
他说，猕猴桃9.9元一个，很贵但经常买，因为女儿喜欢吃。
他其实也喜欢，但从来没有吃过一整颗，都是切开把果肉挖出来给女儿吃，自己啃着剩下的果皮。
很常见的中国式付出型父母，对吧？总是给孩子最好的，自己吃点边角料就心满意足了。
然而评论区里，却彻底翻了车，很多人觉得这种行为非常窒息：
“何必呢？光在这感动自己，要么给孩子惯得自私，要么给孩子不应该承受的负担。”
“我觉得千万不要这样，要先自己再孩子，不然孩子会觉得，妈妈从小都是吃边角料的。”
“我大了以后发现，爸爸妈妈就是舍不得吃，什么好的都给我，反而会给我很大的压力。
我希望的是好吃的大家一起吃，哪怕只是尝一口。”
“我现在就是巨烦我婆婆每次吃饭，就吃点边角料，吃水果就吃点不好的，还一副都省了给我吃的样子。
何必呢，又不是买不起，看了让人吃不下，我跟老公让她吃她还不吃，自我感动。”
有太多父母，在有了孩子之后，就变成了那个吃鱼头吃剩菜的人，仿佛自己就不配吃点好的：
比如，“有俩孩子后我吃三个芒果核，芒果肉都是孩子的，我只配吃芒果核了。”
比如，“当妈的吃饭是不是都先顶着老公孩子？忙活了大半天，自己就吃点剩下的，看着父子俩吃得满足，也没啥怨言。”
但父母这样“自我牺牲”式的教育，真的是孩子所期望的吗？
这样做的后果，极有可能是：操着老妈子的心，做着保姆的事，感动着自己，道德绑架了孩子。
02
作家甘北，曾收到过一位年轻读者的来信，讲述了她那令人窒息的妈妈。
他们家其实是中等偏上水平的条件，在一线城市有房有车，收入也不错。
但一家子却活得一点也不舒坦，因为她妈妈却有一项神奇的本领，就是能让所有人都陷入负罪感里。
比如说，他们当初买房，分配房间的时候，她妈妈坚持要把主卧让给女儿，尽管女儿再三反对。
女儿说自己马上就快考大学了，以后在家的机会少，占着主卧浪费。
但她妈妈却坚持不肯，说她是家里的独生女，只想要把最好的给她。
但从那以后，女儿的噩梦就来了：
每次考试成绩不理想，妈妈就会数落她：“我还要怎么对你，为了给你最好的环境，家里最大的房间都给你了......”
亲戚朋友过来参观新房，妈妈总是不厌其烦地跟人强调：“我们家主卧都给圆圆了，我这个当妈的还要怎样？”
就连学校开家长会，妈妈都要跟老师强调一边：“为了这个孩子的成长，我们真的费尽了心思，被人家孩子住小房间，我们家圆圆住主卧......”
女儿受不了了，好几次都跟妈妈说想把房间换一下，妈妈却马上哭诉：
“我这样呕心沥血，你还不领情？”
这样的事几乎数不胜数，比如秋天吃大闸蟹，又不是吃不起，但妈妈就是不动筷子，说自己不吃海鲜。
然而每次吵架的时候，她就会把这件事拿出来邀功：“我连大闸蟹都舍不得吃，全给你们留着......”
窒息吧？这已经不是所谓的爱了，这只不过是一种自我陶醉。
把自己放在惨兮兮的位置，强调自己付出了这么多，为什么还换不来孩子的理解和感恩。
看似做的每件事都是“为了孩子好”，但其实里面隐藏了这样一个逻辑：“我对你这么好，你应该给我回报。”
就像哲学家罗素在《幸福之路》中写道：
“做父母的不是应该尽可能地为孩子多做些事情，凡是自我牺牲的父母，往往对孩子极端自私，会从感情上掌握住孩子，过分的牵挂往往是占有欲的伪装。”
总是挂在嘴边的付出，不过是想让孩子顺从自己，听从自己的指挥罢了。
03
长期在父母的“自我感动”式付出下成长的小孩，有多可怜？
《奇葩说》辩手张彩玲，说过自己最贫穷时候的经历。
当时她女儿两岁多，有次她带女儿去儿童乐园买，买了个很贵的冰淇淋。
她自己舍不得吃，开始女儿吃了两口就不吃了。
她当时情绪失控，对女儿发飙：“你知不知道家里没有钱，我们买不起这个冰淇淋！”
而她两岁多的孩子，瞬间就跪在地上，一边哭一边给妈妈道歉，然后把冰淇淋塞到嘴巴里。
后来她才知道，孩子是因为耳朵发炎，吞咽疼，太小了表达不出来。
张彩玲后来反省道：“我当时那叫教育孩子吗？我是把自己对人生的沮丧，发泄到她身上罢了。”
父母这种“哭穷”、“哭惨”式的表达，让孩子感受到的，只有父母的委屈和痛苦，而不是爱。
所以，面对“牺牲”满满的父母，孩子的内心里常常都是负疚感。
为了减少负疚感，孩子就学着“懂事”、“体谅”，压抑自己内心真实的想法，去满足父母的期待。
知乎上有这样一个问题：“父母该不该经常向孩子强调自己付出了很多？”
有个高赞的回答说：“父母这样做，不过就是想增加你的内疚感，省得不给他们回报。
真爱你，怎么舍得让你背负这么沉重的东西，爱的深层，不过是自私罢了。
真心付出的人，是没有付出感的。有付出感的，就代表他本来不想付出，但又不得不付出，是一种很别扭的状态。”
这种苦情戏般的付出，不仅自己活得不痛快，而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。
04
那么，面对来自父母，亦或是其他亲密关系中的情感勒索，我们应该怎么应对？
心理学家苏珊·福沃德在《情感勒索》中，提出过2条建议：
①关注自身的感受，而不是有求必应。
妥协和让步，是对情感勒索者的一种奖励。
而对特定行为的每一次奖励，都是以一种最强烈的方式，告诉情感勒索者：他们还可以重复这样做。
因此，当情感勒索者提出需求时，我们必须关注自身的感受：
这个需求中有什么令我不安吗？它是什么呢？
是需求中的某件事，或者是它被提出的方式，让我感到害怕、有责任或内疚吗？它是什么？
②学会与情感勒索者进行非防御性交流。
非防御性交流，指的是：更直接、更准确地表达自己的感受。
向勒索者传递“我有我的立场，我很坚定，我不会顺从你，但我并不会与你作对”的信号。
比如，当勒索者开始骂人、贴标签，对你说：“我不相信你竟然如此自私/你只想着自己，从来没考虑过我的感受/你这样做就是不孝”......
你可以采用非防御性交流的方式回答：“我有权利做出自己的选择/如果你不停止侮辱我，我们什么事也解决不了”......
别害怕说出自己的感受，要知道，如果你总是采取避免冲突和对立的方式，你同时也会失去一个建立健康关系的机会。
很喜欢蔡康永的一句话：“你为爱受苦，就算苦到行尸走肉，也难因你一斤的苦，而增对方一丝的甜。
对方没有因为你受苦而快乐，就没有理由觉得亏欠你，也更没有理由要报偿你。”
猕猴桃好吃，也不用全部都给小孩吃，自己只吃皮。
别把自己搞得像个苦行僧，何不让家庭氛围更愉快、平等一点呢？
希望椰子今天的分享，也对你有所启发。
共勉。
